O Femeie Batuta

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

______________________________________________________________________________________

Sfat:

Într-o zi, o sotie se plange sotului:
-Draga, sant nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi raspunde:
-Ia o bucata de hartie igienica, freac-o între sani si în cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
-De unde stii ? întreaba mirata sotia.
-Cu fundul a functionat, nu-i asa ?

_________________________________________________________________________________________

Fiecare Cu Ce N-are ..

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce n-are…

_________________________________________________________________________________________

În avion, la clasa întâi, o doamna e asezata lânga un domn. La un moment dat, ea începe sa stranute si de fiecare data începe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care îsi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de lânga ea i se adreseaza:
- Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va întreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data când stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data când stranut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o întreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da... piper...

__________________________________________________________________________________________

Un tip merge la doctor:
- Doctore, de la o vreme ma doare capul, imi trece un fior prin sira spinarii si-mi amorteste mana dreapta!
- Bai baiete, e grav. Ai boala aia japoneza, tzeritzitzutzuka… Dupa trei saptamani de suferinta ti se usuca si cade. O sa faci pipi ca femeile. Iar dupa alte trei saptamani ai sa mori in chinuri.
- Si nu exista nici un tratament?
- Ba da. Unul chirurgical…
- Pai, cum asa, doctore, ce ma fac, saptamana viitoare trebuia sa ma insor…
- Baiete, tu gandeste-te si cand este pregatit sufleteste vii la mine. Speriat de moarte, tanarul se sfatuieste cu logodnica, aceasata ruoe logodna, cu prietenii, acestia il parasesc, cu parintii care il alunga de acasa. Infrant, se intoarce la medic, iar acesta il opereaza cu succes. Dupa un timp, tipul merge la croitor sa-si comande un costum. In timp ce ii lua masura la pantaloni, mesterul il intreaba:
- Domnule, pe care parte o tii?
- Iti bati joc de mine?
- Nu, e foarte important. Daca o tii pe dreapta si-ti croiesc pantalonii pentru stanga, incepe sa te doara capul, iti trece un fior prin sira spinarii si-ti amorteste mana dreapta!…

___________________________________________________________________________________________

Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece:
- Stati o clipa – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO.
- Iti bati joc de mine? – intreba furios?
- Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo…
Cheama scutierul, baga coada lancii si “Pac”, aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o…ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte:
- Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc!
Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie:
- Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau?
- Cum vleti dumleavoastla, stapane!

___________________________________________________________________________________________

Gheorghe vine în vizita la fiul lui care era casatorit de putin timp.
- Ce faci fiule, ce-i cu fata asta posomorâta?
- Pai tata, vezi tu, eu cred ca o sa divortez!
- Da de ce, mai fiule?
- Pai mai tata, nevasta mea e virgina !
Sta Gheorghe si se gândeste dupa care zice:
- Bine zici, mai fiule, daca la nimeni nu i-o trebuit pâna amu’, atunci nici noua nu ne trabe!

____________________________________________________________________________________________

Cuplul Basescu,incognito intr-un restaurant din capitala. In restaurant,un grup de muncitori beau,mancau,cantau…
- Asculta, Traiane! De unde au astia bani? Au salarii draga?
- Asa se explica!
Totusi, presedintelui i s-a parut cam deplasata veselia lor de…muncitori.
- Voi stiti cine sunt eu? Daca strang surubul, tot asa va bucurati?
- Da!raspunde unul mai coltos.
- Si daca strang surubul mai mult?
- Noi o ducem si mai bine! raspunsera aproape in cor..
- Da ce sunteti voi, mai?
- Noi suntem GROPARI !

____________________________________________________________________________________________

Bula, cînd era mic, se duce la ta-su si îl întreaba:
- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

_____________________________________________________________________________________________

Sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
- Zi, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
-Asa, zi…. gata, acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca in avans, pe un an

__________________________________________________________________________________________

La scoala, la ora de fizica, îi întreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramîne linistita, numai Bula cu mîna pe sus. Profesoara îl întreaba:
- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?
- Da, din cocina.
- Cum asa, Bula, din cocina?
- Pai, de fiecare data cînd ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”

___________________________________________________________________________________________

La ora de fizica, profesoara spune:
- Dragi copii, miine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.
A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.
- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?
- De la tata mare.
- Si el ce-a zis?
- Aer, aer, aer!

____________________________________________________________________________________________

Presedintele Mubarak calatorea intr-un avion cu sotia si fiul sau. Surprins de saracia egiptenilor, acesta se hotaraste sa arunce din avion o bancnota de 100 euro;Sotia sa ii sugereaza :
- Rupe bacnota in doua, pentru a se bucura doua familii de bani
Fiul sau ii sugereaza
- Rupe bancota in patru pentru a se bucura patru familii de bani
Auzind conversatia pilotul insa ii spune presedintelui :
- De ce nu te arunci tu pentru a se bucura toti egiptenii de bani ?

____________________________________________________________________________________________